Don pómez nació un día de bañera. De ahí su nombre. Nació entre aceitunas y cebolletas de esas de comer de aperitivo, de merienda o para cenar. Indistintamente.
Don pómez funciona a monedas, si la echas en la chepa te canta un bolero, si la echas en la oreja derecha un tango, si la echas en la mejilla izquierda una bachata pero si la echas en su bolsillo olvídate de la moneda.
El animal preferido de Don pómez es el pez globo aunque nunca ha sabido el porqué se mantiene fiel a sus formas. El juego preferido de Don pómez es el fútbol. Un día marcó el gol más fantástico que se pueda marcar y decidió colgar las durezas para pasarse al armagnac.
Don pómez, siendo sólo un churumbel, vio un conejo despellejado y su vida siguió siendo la misma. Inalterable. Así es él. Sin agobios.
Don pómez nunca dice que no, a no ser que sea sábado. En tal caso se lo piensa y dice que está con lo suyo y que quizás en otra ocasión pero que esto va a cambiar y tal.
Los días pares sueña con un trabajo de esos de disfrutar. Los días impares sueña en UHF a todo color y dos rombos. Cosas que pasan.
En contra de lo que pueda parecer Don pómez es sensible, listo y suave. Lo único que tiene de pómez es la barba pero eso es algo que él no eligió. Nadie se lo preguntó.

En realidad no debería ser yo quien escribiese esto acá pero el que debería hacerlo sé que no lo hará, así que cojo el relevo en forma de escotex y me lanzo.
Vamos a hacer un juego, primero lo primero y segundo lo segundo.
En pasado.
Hace tiempo, no mucho pero el suficiente, había bastantes grupitos pululando por esta piel de toro que tenemos por patria. Algunos ficharon por algún sello (mayormente los que tenían un colega que tenía un colega y eso), otros no duraron ni dos maquetas, otros perduraron a duras penas, los muchos fueron llamados tontipop, grupos piruleta y tal y cual. La cuestión es que muchos mantenemos la esperanza de una época tal que aquella. Esperamos que las listas de los mejores discos en castellano al final de año tengan al menos diez referencias y no cinco como se estila. Y no porque no haya, que tampoco, sino porque no hay nada nuevo, están los de siempre con sus discos de siempre que sólo sirven para que las nuevas generaciones se suban al carro pero aquellos que ya estamos nos iremos pasando poco a poco al rap-solo de un MC bastardo.
En fin, algunos echamos de menos esas maquetas cutres, con su sonido cutre, con su pop amateur y definitivo.

En presente.
Al parecer uno de aquellos grupitos de antaño perdura. Perdura sin perder el rumbo, algo que no le ha pasado a todos aquellos grupos, que han “madurado” hacia nuevas atmósferas, cosa que se entiende pero no se puede escuchar.
Pues bien estos chicos de Santiago de Compostela han vuelto a volver, con cuidado, cuatro canciones, un sonido nada cutre y agradecido de escuchar. Su maqueta es gratis, como antaño, y vía internet la consigues en unos minutos y la escuchas todo lo que quieras (recuerda el Repeat tiene dos posiciones, una para repetir una canción y otra para todas las canciones) Ya verás como al final no puedes parar de descansar bajo el sol y en el mar. Entonces empezarás a recordar nombres de los grupos de aquella época… a mi me salen unos cuantos pero mi mente la ocupa uno sólo que va a cuatro ruedas.

El otro día alguien comentó que hace tiempo que no se actualiza. Yo, raudo y veloz, acudo a A best truth para interrumpir esa sequía con este alfabeto de Tom Gauld, sacado de Cabanon Press.

La última vez que Mr. Wyman se mostró en público estaba bajo los efectos de un brote esquizofrénico, o quizás no. Desde entonces, como bien dicen las primeras palabras de este párrafo nunca más se dejó ver en público.
Mr. Wyman odia la pintura, la escultura y todo tipo de arte reputado excepto la fotografía (si es que fuese un arte o incluso reputado). “Siento ante la fotografía la misma sensación que tuve en mi primer sometimiento sadomasoquista. Una mezcla de dolor y placer incomparable a cualquier otro arte”, como él mismo confesó.
Nadie conoce la edad de Mr. Wyman y es posible que nadie nunca pueda conocerla, ya que él, oficialmente, no existe. Él tan sólo ocupa la habitación 305 de cualquier pensión local.
Mr. Wyman se fija mucho desde que su madre en su lecho de muerte le dijo que los Wyman siempre se han fijado mucho. “Es hereditario”, comentó la buena mujer. Cuando digo lecho de muerte me refiero a los cinco años que pasó postergada en la cama de donde no salía ni siquiera para expeler (que conste en estas líneas que durante esos años la agridulce madre apenas manifestó algo más que lo anteriormente mencionado).
Como en toda familia de larga estirpe, los Wyman forman una larga estirpe, no sólo de taxidermistas especializados en armadillos y puerco espines sino también de filósofos de la vida y el amor. Sin ir más lejos el tatarabuelo de Mr. Wyman le dijo a su bisabuelo en cierta ocasión que los Wyman se han creado así mismos tanto como personas humanas como hábiles cirujanos del relleno y el ojo de cristal. Bueno, dicho sea todo de paso, estas palabras nunca ha podido confirmarse que saliesen de los labios del tatarabuelo Wyman, ya que (como todos ustedes saben) la esquizofrenia es hereditaria así como los hoyuelos en la barbilla o los problemas de próstata en edades imberbes.
En fin, yo tan sólo quería hacer justicia en estas líneas al tipo que inundó de lágrimas los ojos de los niños a lo largo de más de seis generaciones en ocho continentes, todos distintos, gracias a su impresionante empleo del escalpelo.

LOS DIEZ “MILMILLONARIOS” ESPAÑOLES, JA

Me levanto y lo primero que hace Benatella es acercarme la prensa diaria. Decir la prensa sería excesivo: me pasa una selección de artículos que aparecen publicados en los principales rotativos españoles. También en los periódicos más importantes del mundo.
Me incorporo y leo mientras mis tripas hacen sus primeros ruidos. Leo y luego desayuno. Siempre este orden. No me ducho, no. Me levanto duchado. Un hombre de mi condición lo consigue sin ningún mérito.
Leo una noticia, otra, otra, otra… Y llego a este esperpento de noticia que me sacude por dentro: “Los diez milmillonarios españoles”. Amancio, Rafa del Pino, Jesús, Esther, Isak Andin, Rosalía, Emilu (Emilio Botín), Manu Jovér, Alicia y Gabi Escarrer. NO ESTOY. NO ESTOY. Pero ¿qué clase de chisme es este?, ¿dónde han consultado?, ¿a quién? Llamo a Benatella. Se encoge de hombros. Sonríe y tuerce un poco la cabeza. Me regala su mejor sonrisa. De desabrocha un botón de la camisa, otro, otro...
Fue uno de los diez mejores polvos de mi vida. A tomar por culo “ricos” de mierda.

JOSE ANTONIO DE LA SANTOS Y KESELMAN

Fotografia extraida del Foro de Domestika

Mr. Wyman ama la penumbra, la falta de luz y la estética del siglo XIX. Vive de noche y se hospeda en las pensiones más lúgubres de la ciudad. Cuando se quita las gafas de sol lo ve todo rojo. “Anda, como los toros” le dijo la última mujer que aspiró a ser Mrs. Wyman. “No se como ven los toros, y no me interesa” contestó él.
Mr. Wyman visita los sitios de interés por la noche, en solitario. Durante el día disfruta de la compañía de sus mascotas disecadas mientras fuma tabaco negro e imagina las historias más brillantes jamás imaginadas.
Nunca ha podido ser captado por las cámaras porque misteriosamente su rostro siempre sale deformado. Eso sí, ha dejado de soñar porque la última vez que lo hizo fue con una mujer a la que no quería volver a ver. Ella odiaba el 8 mm, las fotos quemadas, el sexo y los cuentos infantiles de futbolistas holandeses retirados.
Mr. Wyman adora a los niños y el pollo en el horno de leña de su castillo medievo. En realidad más que los niños adora visitar sus parcelas en el cementerio, no porque sean de niños sino por la sana costumbre de sus progenitores de adornarlas con baldosines de colores, con su cruz y todo.
El padre de Mr. Wyman murió en el parto así que su madre tuvo que encargarse de todo, incluido el taller de taxidermia más reputado de la campiña. Todos aquellos que conozcan el mundo de los ojos de cristal habrán reconocido su apellido, Wyman, perteneciente a una larga estirpe de cirujanos.
Mr. Wyman ha conseguido mantener a raya sus brotes esquizofrénicos gracias a la combinación de coñac y alguna que otra droga alucinógena. “Si no puedes con tu enemigo, únete a él” le dijo su madre antes de suicidarse.
Mr. Wyman invirtió la fortuna heredada en partidas de poker, peleas de gallos y los días pares en las carreras de galgos. Siempre apostaba por el can más mediocre. Siempre perdía. Menos cuando ganaba entonces recuperaba en una sola carrera lo invertido en toda la semana. “No está mal” pensaba en esos momentos de dicha.

La señorita se ha empeñado en pagar las putas pilas con la tarjeta. En mi barrio no está bien visto pagar con tarjeta. Eso es una mariconada. La fila crecía y la maquinita para cojer tarjetas no cojía la puta susodicha. No la coje. Voy a probar otra vez. Decía la cajera. Ahh vale . Decía la tía pesada. Diez minutos esperando para pagar las putas pilas. Metete la tarjetita por el culo. Y si te caben las pilas, también. No lo he dicho pero me ha oído. Ha llegado mi turno. Cuatro treinta y seis. Dos monedas de dos euros. Una de veinte. Una de diez céntimos. Una moneda de cinco céntimos. Moneda de un céntimo. Como un señor he quedado.